Barcoleta

DHËMBËT



Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë

pas kremtimit të matures?

-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam

pasur ndermend t’I nxjerr!

PARKU



-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke

vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.

-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.

Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg.

MEDICINA



I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë

të nevojshëm.Simbas librave të medicines

njeriu mundet vetvetiu të shërohet.

MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për

një gabim shtypi mundeni të vdisni.

EMRAT



Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë

dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.

Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.

Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I

njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM.

ËNDËRA



Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:

-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku

fitoja shumë para…

-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-

I tha e shoqja.

MOS U SHQETËSO BABA



Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.

-Baba , a do të më blesh një daulle?

-Do te bësh zhurmë more bir!

-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..

Kush e vodhi molekulen?

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...

Anektode



Nje millioneri American po i tregonin nje tempull te lashte.

-Sa kushton nje godine si kjo per tu ndertuar ne New York?-pyeti

millioneri.

-Jo dhe aq shume,- u pergjegj nje argeolog, do te nevojiten rreth 2000

vjet.

Anektode



Nje i pasur e pyeti sherbetorin, se sa e cmonte ate ai.

-1000 franga- u pergjegj shebetori.

-Si? Po 1000 franga ben vetem kostumi qe kam veshur.

-Si urdheron, - u pergjigj sherbetori, - dhe ate e pata parasysh.

Humor Polak



- Sa Polake duhet ti japin nje makine?

- Njembedhjete. Nje te mbaje timonin dhe dhjete ta shtyjne.

Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana

Na ishte njeher nje polic, me emrin Petrit. Nje dite e sjellim Petritin ne zyre per ti bere nje test, dhe e puesin: Petrit cfare eshte partia?
Nena ime, i pergjigjet Petriti.
Mbasi del nga zyra aty takon nje polic tjeter, dhe ky e pyet: Ho me Petrit si e kalove testin?
Thjesht fare, thote Petriti, me pyeten se kush ishte partia dhe ju pergjigja 'nena ime'.
E therrasin shokun e Petritit ne zyra dhe i bejn te njejten pyetje: Kush eshte partia?
dhe ky i pergjigjet: Po nona e petritit mo, nona petritit.

Nje regjizor e gjen gruan ne krevat me nje aktor : Shkon drejt dashorit dhe i thote me ironi - Cfare po ben tani mor bukurosh ? - Tjetri pergjigjet si pa te keq- Sic e shikon ne kete moment asnjegje interesante !

Ishte i gru ne autobuz ene njoni po pite cigare
mirpo

kjo grujaaa ishte shtatzene...
-Te lutem - i thote hiqe cigaren, jo per mu po per kte (duke i tregu barkun e frym
E

mire e hoqi cigaren kyyyyy.....
Zbresin ka autobuzi ene shkojne ne subway. Tani ktij burrit i erdhi me teshtit..

aaaaaaaapshuuuuuuuu
Kjo i tha: Te lutem mos teshti me ... jo prej meje po prej kti.... (ene i tregoi prap barkun e

frym)
Kalun ca minuta edhe kjo sikur spo ndihej mire se po i gjute fmija shkelma ne bark dhe khu hapi komet ......

Te lutem .... mylli komet - i tha ky - jo prej meje hock: hock: hock: hock: po prej

ktij (duke i tregu i gjo te fryme ene ky

Nje i martuar bente dashuri me te shoqen ne sy te femijes. Nje dite femija i shikon me kujdes dhe e pyet te atin:
- Cfare eshte ky?
I ati pergjigjet:
- Eshte treni qe hyn ne tynel.
Te nesermen tek po benin dashuri perseri papritur degjojne femijen qe i therret te atit...
- Jepi babi jepi se i ngelen rrotat jashte trenit.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nje student kthehet nga shkolla jashte shtetit ne fshatin e tij bashke me nje shok kinez qe kishte qejf te shikonte Shqiperine. Hyn ne shtepi dhe gjen vetem gjyshen. Pasi takohet me gjyshen i thote : Gjyshe kam sjelle edhe nje shok.
Gjyshja e shikon kinezin dhe fillon ta pyese: Prej nga te kemi ty mor bir? - Nga Kina- i pergjigjet kinezi
Po ku nga Kina mor bir? - Nga Pekini.
Po i kujt je ti mor djale???

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Shkon njeri ne nje bar dhe i thote banakjerit : Sa s'kemi filluar mbushme nje dopjo. Cfare te fillojme mor, i thote banakjeri.
Nuk ka rendesi i thote ky po mbushe. I mbush banakjeri nje dopjo. E pi ky dhe i thote, Pa filluar mbushme edhe njehere nje dopjo. C'te fillojme ? e pyet prape banakjeri. Mbushe ore i thote ky. Kjo pune nja 4-5 here. I thote perseri ky, Pa filluar edhe nje dopjo. Degjo i thote banakjeri, paguaj keto qe ke pire njehere pastaj ta mbush une. Opaaa - thote ky - filluam me duket.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------


Dita e pare e marteses:

Djali pyet babain: O ba ca te bej sot ne darke une me nusen?
Babai: Do te them une kur te jesh atje. Me merr ne telefon!

Dita kalon shpejt e shpejt dhe vjen momenti kur te dy te rinjte e sapomartuar jane vetem ne dhomen e gjumit. Djali i thote gruas: Prit nje sek!
Futet ne banje shpejt e shpejt dhe i telefonon babait: O ba ore si te vazhdoj une?
Babai: Tani do fillosh ta puthesh lehte dhe me delikatese ti heqesh rrobat dhe ti besh ndonje masazh te lehte ne gjithe trupin. Kur te shikosh qe vjen ne qejf do te them une si te vazhdosh.

Djali mbaron porosine e babait dhe kthehet ne banje perseri: O ba cdo gje ne rregull!
Babai: Tani mos u mendo dy here po futi ne mes te kembeve ... ate qe e kemi te njejte ne te dy!

Nata kaloi dhe diten tjeter babe e bir takohen.
Babai: He mor bir u kenaqe?
Djali: Ja ashtu!
Babai: Po bere ashtu si te thashe une?
Djali: Po. I futa te ai vendi nje Nokia 7650 si ajo qe ke edhe ti!

I thote gruaja burrit, burre duhet te rregullosh llampen se na eshte djegur. Me lexon gje ne balle elektricist ia kthen burri. Te nesermen gruaja i thote qe te rregulloje lavamanin se rrjedh uje. Lexon gje ne ballin tim hidraulik i thote burri.
Te nesermen kthehet burri ne shtepi dhe sheh qe llampa ishte nderruar dhe lavamani nuk rridhte me uje. I thote gruas: Kush i rregulloi keto? Erdhi njeri , thote gruaja, dhe i rregulloi. Po ti cfare i dhe, e pyet, burri? Ai me tha, ose me bej nje kulac te ngrohte ose ma ler njehere. Po ti c'bere, e pyet burri? Gruaja e sheh me perbuzje dhe i thote, Me lexon gje ne balle kuzhiniere?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Burri iken ne pune dhe le ne shtepi gruan me bojaxhiun qe po lyente. Pas disa oresh pune bojaxhiu fillon te shohe gruan. Gruaja i thote: te te bej nje kafe? Beje thote bojaxhiu dhe zbret nga shkallet. Ulet perballe gruas dhe po i lepinte buzet.
Ore bojaxhi, i thote gruaja, ke qejf te bejme sex
Aq kame qejf sa c'te te them, ia kthen bojaxhiu.
Epo prit edhe ndonje gjysem ore, thote gruaja, se vjen burri nga puna, ma bene mua, te fut edhe ty nje te mire qe ta mbash mend.

Nje rus i merzitur nga jeta e e veshtire, del nje dite per te shetitur buze detit, pas pak sheh nje shishe, e pastron shishen duke e ferkuar dhe xhini del nga shishja.
- Kerko nje deshire thote gjini dhe une do ta plotesoj, mendohet e mendohet rusi i vuajtur , e i thote gjinit se deshiron qe qdo here qe ben urinen, urina te shendrrohet ne votka, xhini qudited po ia plotson deshiren.
Rusi shkon ne shtepi the i thot gruas ti bjen dy gota, dhe i tregon se qka i ka ndodhur, pas pak ben urinen dhe burr e grua pine votka deri sa dehen, e keshtu vazhdojne qdo dite mbasi qe rusi mbaronte punen.
Nje dite prej ditesh rusi kthehet nga puna dhe i thote gruas tia bjene nje gote, gruaja pa menduar e bjen goten e pas pak pyet;
- Po pse vetem nje gote sote?
- Eh, thote rusi sot do te pish nga shishja ti.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Del plaka per me ble ne pazar dhe aty afer kishte qellu nje ordinanc gjinekologjike dhe kishte tollovi,afrohet dhe pyet se qfar esht qe po presin,nje grua aty i thot se po presin per sheqer,plaka;uu sheqer,futet ne radh.
Kur i vjen radha,mjeku po e pyet;A hala po po ta kona,po e han a none.
Jo me nonen nuk e ha po e maj ne goj(tu mendu per sheqer plaka).

Takohen nje gjuetar dhe nje peshkatar dhe fillojne te tregojne te rejat. Fillon peshkatari: Para nje jave hodha grepat dhe menjehere filloi te terhiqte nje peshk. Une terhiq ai terhiq, me ne fund e nxorra nga uji kur c'te shikoj. Nje peshk 3 metra te gjate qe peshonte nja 200 kile. Po jo mo - i thote gjuetari - se shume e zmadhove. Jo ore te betohem - i thote peshkatari.
Fillon te tregoje gjuetari : Nje dite dola per gjueti dhe prapa nje ferre shikoj nje lepur. Bam e shkrepa ciften dhe e vrava. Kur nuk kaluan as 10 sekonda u mblodhen nja 20 lepuj per ta qare, Bam bam i vrava te 20-te. Ne ate moment vjen roja i pyllit dhe fillon te ulerase pse i vrava lepujt jashte sezonit. Bam ia plasa edhe atij dhe e vrava. Vajta per ta varrosur kur pashe qe po vinin dy gjuetare te tjere qe me kishin pare. Ia u futa edhe atyre dhe i vrava. Fillova te hap nje grope me te madhe qe ti varros te gjithe, kur vjen policia se kishin degjuar krismat, bam bam i vrava edhe policat dhe vazhdova te zmadhoja gropen, kur vjen nje autobus me nja 50 turiste....
Peshkatari nderhyn i inatosur - Epo mos me thuaj qe i vrave edhe ata 50 turistet.
Ia kthen peshkatari: Po nuk e zvogelove ti peshkun, i vrava

Gabimi
- A osht e vërtet qe djali jyt me ni shkelm e ka rrxu lisin?

- Po, se e ka shkel pedalin e gazit tu meNu qe ka shkel kushnicen.



Patlixhonat
Shkon ni djal i vogel te pemshitsi edhe i thot:

- Ami 5 kg patlixhona po ami t,vogjel se nuk muj me bajt roN.


E keshnja
Ni budall keshke sa mujke edhe qatypari pi kalon ni koleg:

- Shka ki qe pe kesh kaq shum?

- O mu kujtu ni shtos qe nuk e kom dit


Puthja e parë
- Nëse un jom femna jote e parë ku pe din me puth kaq mir? – e vet njone dashnorin e ri.

- E nese un jom i pari për ty ku pi din qe pe puthshna mir?



Burri
Dy shoqe qe s’ishin taku moti pe folin:

- Shum ma i mir pe tu dok’ka burri me tesha t’reja.

- Jo nuk jon teshat e reja po osht burri jam i ri


Lindja n’spital

- Ku je le? – e vesin njoni.

- En spital?

- Mo bre. E shka pate?

Data
- Qfar date osht sot?

- Kqyre n’gazeten qe e ki n’dor.

- Nuk ja vlen se osht e djeshit

Telefoni dhe vesht

Shkon ni dit boshnjaki n’pun me zavoja n’vesh. E shohin kolegt e s’ju rrihet pa e vet:

- Shka ti gjet vesht?

- Kurgjo mer, qysh kesh tu hekuros boni telefoni e e kapa hitin n’vaNt t’telefonit e ...

- Po veshin qeter?

- E thirra Ndihmen e parë.



Kabrioleti
Dy budall dalin pi kerrit edhe masi qe i mshelin dyrt njoni thot:

- Kuku na meten qilsat mreNa.

- Pi thejim xhomen. – thot budalla qeter.

- Jo mer.

- Ani pra bon dishka ma shpejt se na ka met tavani i kabrioletit qel e osht ka don me ja nis shi.



Deshira e budalles
I denojin tre vet me ka 20 vjet burg po para se m shti n’burg i vesin se qfar dëshire pe kan qef me ju plotsu. I pari lyp me ja qu ni gru n’burg, i dyti lyp me ja pru ni telefon e i treti qe ish budall e lyp ni cigare.

Shkojin qysh shkojin 20 vjet edhe i pari shkon n’shpi me ja 10 fmij, i dyti shkonme 1.000.000 $ se ka kry pun me telefon sa u kon n’burg e i treti sa t’del n’rrug e vet njonin:

- A mes ki shkreps?



Plani
E bojin dy budall planin qysh mi thy banken.

- Maspari e thejim deren, e mysim rojen edhe i marrim paret.

Kur shkojin te banka e shohin deren e qelne edhe s’ka roje.

- Aaaa, apet na dështoi plani.


Shkrepsa antike
Dy pensionista s’kishin shkrepsa mi dhez cigaret, shka me bo, dikur njoni thot:

- Merre ni guri e mshoma n’kry, kur t’m’çesin syt xixa ti dheze cigaren e un e dhezi pi teje

Nji burre duke u kthyer nga puna per ne shtepi has ne nji person te shtrire ne rruge, pas disa perpjekjesh per ta zgjuar (ne fakt personi ishte i vdekur) fillon dhe e prek me dore, por duke e prekur ne vende intime i ngelet "vegla" ne dore dhe ky e fut ne xhep. kur shkon ke shpia i hedh celsat dhe paketen e cigareve mbi tavoline por edhe " veglen" e atij personit,gruaja e tij sa e pa "veglen" e pyet te shoqin me njehere: a paska vdekur Shabani a ???

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

Hiku nji njeri per mik, dhe shtrohet sofra dhe te gjith mysafireve u japin lug tamam kurse mikut i jep lug kafeje, dhe miku vazhdon te haj i zoti shpis e mushte lugen nji her miku dy jer dhe po ashtu vazhdoj deri sa mbaruan.

Me ne fund i zoti shpis i thot mikut, me fal po si i varrosni ropt nga ana juaj 1 nga 1 apo 2 nga 2, ja kthen miku kur jan te vegjel 2 nga 2 kur jan te medhenj 1 nga 1.

Mësuesja

E pyet mesuesja nxenesin:Islam, numeroj pes kafshe te Afrikes. Islami:dy Luanë...

edhe tre krokodilla



A është larg Afrika?

Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj...nuk e di bre bir,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me bicikel e nuk vonohet.



Genjeshtra

-A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë.


Në Gjyq
Gjykatësi e pyet të pandehurin i cili akuzohet për plaçkitje me vrasje: "A e njihni këtë thikë?", pyet gjykatësi dhe tregon thikën me të cilën është mbytur viktima. - Jo se kam parë kurrë!" -"Ju e mohoni do me thënë? Mbylleni!"
Mbas dy ditësh gjykatësi e merr prapë në pyetje të paraburgosurin dhe duke ia treguar thikën e pyet: "Tani e njihni këtë thikë?" - "Po, zotri gjykatës." - "Më në fund po e pranoni a? E kam ditur, prej nga e njihni këtë thikë?" - Zotri gjykatës, ju vetë ma treguat herën e kaluar

Plaka në autobus
Rri ulur një plakë në autobus, ndërsa anash saj një i ri përtypë çamçakëz.
Dikur plaka i drejtohet:
- Evlad, kot po fol me mua, unë nuk dëgjoj asgjë!

Ereksioni
Vjen një mashkull tek doktoresha, dhe i drejtohet asaj turpshëm:
- Doktoreshë, kam ereksion 24 orë në ditë. Me çfarë mund të më ndihmoni?
Doktoresha ia kthen:
- Me banesë, ushqim dhe 800 euro në muaj

Biondinat në telefon
Në gjysmë të natës thërret biondina biondinën:
- A është ky numri një-1-1 një-1-1?
- Jo, ky është numri njëqindenjëmbëdhjetë njëqindenjëmbëdhjetë.
- Oh më falni, më vjen keq që ju zgjova!
- Jo, mos u bëni merak, edhe ashtu më cingëroi telefoni!
Bletët dhe vjehrra
Pyet Rrusta Shulin:
- Allahile pse po i mban bletët kur nuk po të japin?
- Po e paguajnë veten, që tri herë ma kanë pickuar vjehrrën!
Muhabet grash
Flasin dy mikesha, dhe njëra i drejtohet tjetrës:
- Kam dëgjuar se të ka vdekur burri.
- Po, është e vërtetë, i thotë e veja:
- A vuajti gjatë?
- Jo, kemi qenë të martuar vetëm një vit.
Polici i burgut
Vjen në burg një polic i ri të punoj si roje, dhe shefi i tij ia tërheq vëmendjen.
- Shiko, të jesh i kujdesshëm se janë shumë të padëgjueshëm.
- Pasha zotën, ata që nuk dëgjojnë do të fluturojnë përjashta!, ia kthen polici!

nje shqipetar nga Kosova dhe nje shqipetar i Shqiperis dalin per te pir kafe ne Tiron, vjen Kamarieri dhe i pyet se cfar deshirojn te pijn, ky prej Shqiperie i thote: "mua bjerma nje Skenderbeg" -Ndersa ky kosovari, pak gjeloze, thot mua bjema nje Adem Jashar

Virgjeria
Ne Malsin e Mashe nje burre
martohet dhe sipas zakonit,ne
raste se gruaja nuk i del e virgjer
ai ka te drejt qe ta vrras me pushke,me
plumbin qe nusja ia sjell bashke me pajen
e nuseris.
Naten e pare te dasmes kur djali ngjitet
per te nusja ne dhomen e ciftit,baba
i jep pushken dhe i bije shpatullave
per ta qetesuar te birin.Babai nuk ve gjum
ne sy nga ankthi por asgje nuk ndodhi.
Naten e dyte papritur nje krisme,t
tronditi gjith shtepin.Babai ngjitet larte
me vrap ne katin ku ishte dhoma
e djalit me nusen.Kur shikon
djali ishte me pushke ne dore,qe sapo kishte
qelluar nusen
-qbere keshtu mor bir,pse qellove
nusen sonte-thot babai i habitur
Dhe dhendri pergjigjet
-Baba ajo sonte nuk ishte e virgjer..

Qytetari ne vija te bardha

Nje polic ndalon nje qytetar tek Sheshi Skenderbej, dhe i thote Je i
denuar me 500 leke gjobe se po kalon
jo tek vijat e bardha, e ku banoni juve zotri? Nga malcija jam, po me qe qenke prej malesie po ta fal, por do te le nje detyre! Qe kur te shkosh ne malsi tu thuajsh atyre tjereve qe kur tevijne ne Tirane te kalojne tek vijat e bardha se per ndryshe do ti gjobis
Dakort thote malsori: Po ku ti gjej tjeret ato jane veshur te gjithe police dhe kane bere bunkere pa leje ne zonen informale

KLASA E PARE u kna ni djal dhe nena e tij i ka than kur te shkojsh ne klas te pare kur te pyet mesuesja sa vjet i ki i thua gjasht , kur te pyet si qyesh it hua adrian ,dhe kur te pyet a po rritesh i thua kapak.Pasatj kur shkoi ne shkoll ne kklas te par mesuesja e pyet si e ki emrin i tha gjashte ,sa vjet iki i thot adrian , dhe mesuesja i thati a po ban hajgare me mua ky i tha kapak

Futboll!
Ndeshje futbolli midis kafsheve dhe insekteve. Fillon loja dhe kafshet duken me mire se insektet duke mbyllur pjesen e pare me rezultatin 1-0.
Tranjeri i insekteve pjesen e dyte ben nje ndrim duke nxjere milingonen dhe ne vend te saj hyn shumkembeshi. Fillon loja dhe shumkembeshi me i miri ne fushe duke bere ca triblime te bukura, ca pasime fantastike qe nuk i merje vesh se me ke kembe i bente, vertitja e topit neper kembe ta hiqte trurin fare etj. Keshu mbaroi ndeshja 1-3. Fitues insektet me ne krye shumkembeshin.
Me vrap leshohen gazetaret per te mare ne interviste shumkembeshin.
Njeri prej tyre i thote- Si ka mundesi qe tranjeri nuk te futi pjesen e pare, ti ishe me i miri?!
-- Pjesen e pare po lidhja kepucet- i thote shumkembeshi.

Cfare eshte politika??
Nje djalosh shkon ne shtepi dhe i thote te jatit
Baba ne shkolle na kerkojne nje pergjigje neser dhe ka mundesi qe te na bejne hartim me kete teme
Po ku eshte pyetja ? cfar ju kerkojne ? pyeti babaj
C'eshte politika Baba ! Ja kjo eshte pyetja
E ema qe nderhyri menjehere duke thene
Eh mor bir e gjithe bota politiken e quan rospi se ashtu eshte dhe ti ashtu ju pergjegj neser mesuses
I jati u pergjegj menjehere
Jo moj grua nuk eshte aq e thjesht sa e mendon ti pergjigja dhe nuk eshte percaktim i sakte ai qe the per politiken
Po he pra babi me trego i tha djali
Per ta konkretizuar qe ti ta kuptosh me sakte dhe kjarte se cfar eshte politika, po te sjell shembull shtepine tone
Une si koka e shtepise jam qeveria, mami parlamenti ti populli, vllai tend gjashte muajsh eshte e ardhmja kurse sherbysja jone eshte klasa puntore
Une pergjigjem per punet e jashteme dhe te brendeshme dhe per gjithe nevojat e parlamentit , popullit dhe klases puntore Merrem dhe me propaganden per progresin e ardhmerise..
Mami , parlamenti, gjithmone kerkon nga qeveria , per te plotesuar nevojat e popullit
Ti si popull , kerkon si nga parlamenti e si nga qeveria
Klasa punetore mban shtetin ne pergjithesi duke filluar nga ty si popull, e ne sherbim parlamentit e sidomos te qeverise . Te gjithe bashke mendojme per brezin e ardhmerise..

Ne mbremjen e asaj dite, ne shtepi erdhen disa mysafire keshtu qe djali u detyrua te flinte me vellane e vogel ne nje dhome
Gjat nates i vogli filloj te qante ..kishte nevoje per tu nderruar dhe me qe vllai me i madh nuk dinte cfar ti bente , vajti te dhoma e prinderve duke trokitur lehte Me qe asnje nuk po pergjigjej hapi deren nga dale dhe shehe qe e ema po flinte ne nje gjume te thelle Te qarat e vellait vazhdonin dhe ai mendoj po shkoj te theres sherbyesen se dhe baba nuk qenka ketu duket po fle me mysafiret me nje dhome Keshtu beri .Vajti ne dhomen e sherbyses trokiti lehte ne dere, po pa pergjigje Hapi deren nga dal, kur shef baben ne nje krevat me sherbysen.. I llahtarisur u kthye ne dhome U mundua te merrej me te vellane por me kot se nuk dinte cfar ti bente ..Ne mengjes para se te ikte per ne shkolle, i jati me autoritet e pyeti ne sy mysafireve
He bir pa me thuaj cfar eshte politika?
Djali buzeqeshi e duke e par ne sy ju pergjegj duke i theksuar fjalet
Qeveria sh****hen klasen punetore
Parlamenti ja ka ras gjumit
Populli here te qeveria e here te Parlamenti as kush nuk ja ve veshin dhe
Ardhmeria ngeli me pelenat mbushur me m..

C`ka qene Jesus
- Ka tre prova te forta se Jesus ka qene meksikan.
1) Ai quhej Jesus.
2) Fliste dy gjuhe.
3) Forcat e rendit i binin gjithmone ne qafe.

- Disa fakte te tjera evidencojne se Ai ka qene irlandez
1) Ai nuk u martua asnjehere
2) Tregonte gjithmone historira
3) I pelqente te bridhte ne natyre

- Fakte te tjera provojne se ai ka qene zezak.
1) Ai i theriste te gjith njerzit "Brother".
2) I pelqente muzika gospel.
3) Nuk iu be nje gjyq i drejte.


- Fakte po kaq te forta vertetojne se ai ka qene italian.
1) Ai gjestikulonte kur fliste.
2) Ai pinte verë sa herë që hante buke.
3) Ai ishte me se i sigurt se nena e tij ishte e virgjer.

- Fakte te tjera provojne se ai ka qene nga Kalifornia.
1) Ai nuk qethej asnjehere.
2) Ecte zbathur
3) Themeloi nje besim te ri fetar.

greku i zgjuar
Ishte nje here nje grek dhe vajti per vizite ne manhatan.Pa nje reklame muri ne nje gradacele.ishte nje bluze adidas.Ndalon nje amerikan dhe e pyet greqisht;ore zoteri ,ekujt eshte kjo bluze kaq e madhe?Amerikani nuk e kupton dhe e pyet what?.Ore mendon greku shume i madh qenka ky whati.E njejta gje edhe me pantallonat Levis,ne nje mur tjeter dhe pyet serish. E njejta gje ,amerikani tjeter i thote what?.Greku mendon;hajde gjigant ky whati hajde.Me tej she nje turme te madhe njerezish qe po ndiqnin nje arkivol.Kuptoi se dikush kishte vdekur dhe perseri pyeti dike.Me fal o zoteri po kush ka vdekur qe ka kaq njerez ne varrim?.Kalimtari serish ,what?Greku inervozuar i kthehet kalimtarit;-ke genjen ti ore,ai arkivol nuk nxe as ato te poshtmet e whatit!

greku i zgjuar
Ishte nje here nje grek dhe vajti per vizite ne manhatan.Pa nje reklame muri ne nje gradacele.ishte nje bluze adidas.Ndalon nje amerikan dhe e pyet greqisht;ore zoteri ,ekujt eshte kjo bluze kaq e madhe?Amerikani nuk e kupton dhe e pyet what?.Ore mendon greku shume i madh qenka ky whati.E njejta gje edhe me pantallonat Levis,ne nje mur tjeter dhe pyet serish. E njejta gje ,amerikani tjeter i thote what?.Greku mendon;hajde gjigant ky whati hajde.Me tej she nje turme te madhe njerezish qe po ndiqnin nje arkivol.Kuptoi se dikush kishte vdekur dhe perseri pyeti dike.Me fal o zoteri po kush ka vdekur qe ka kaq njerez ne varrim?.Kalimtari serish ,what?Greku inervozuar i kthehet kalimtarit;-ke genjen ti ore,ai arkivol nuk nxe as ato te poshtmet e whatit!

Gjyshi Ne Farmaci

- Ju Lutem Me Jepni Nje Cerek Viagra
- Farmacistia
- Me Falni Po Nuk Mundem E Pakta Gjysem Mund Te Jap
- Gjyshi
- Ce Du Gjysmen Une Cerek Du
- Farmacistia
- Te Thash Or Xhaj Meqe Je Klient Te Te Jap Gjysem Me Pak Smundem
- Gjyshi
- Po Mir Moj Bij Ajt Po Mar Gjysem Une Per Te Bo Shuren E Doja E Jo Per Te Be Sex!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Nji batute Dibrançe:besoj se ta kuptoni.

"Dash,dash,o i mjeri dash!
Pate nji çoban dallash!
M'i ke brinjat dymedhejt pash!
M'a ke leshin si mundash!
Ma ke koken per sheherlere!
M'i ke shpatllat per bejlere!
M'a ke bishtin per asqere!

çfare t'teproje-per ne t'qere...

Ne nje institucion te rendesishem qe ruhej me polic, kishte laboratorin e tij dhe nje shkencetar i cili po shqyrtonte reflekset e kushtezuara dhe te pakushtezuara te nje peshku , ne nje akuar, duke i shkelur vazhimisht syrin dhe mendonte ta manipulonte peshkun.
Duke qene se kishin kaluar 24 ore dhe peshku nuk po reagonte akoma ndaj shkeljes se syrit te shkencetarit, i thote policit qe rrinte te dera, te bente te njejten gje ( ti shkelte syrin peshkut), - derisa shkencetari te kthehej ,se e kish marre uria.
Kur u kthye shkecetari pa qe polici nuk e vuri re ardhjen e tij dhe kerkoi te ishte kompresiv duke mos e shqetesuar. Me pas pa qe polici i perqendruar te akuari nuk e kthente koken as majtas as djathtas,por hapte gojen larte -poshte, sic bente peshku.
Shkencetari i habitur per zbulimin e tij , nuk dinte ke te falenderonte, policin apo peshkun.

Nje komission sociologesh, fiziologesh, etologesh donte te shikonte se si ishin kuptuar nga vende te ndryshme konceptet ,e gezimit, paqes,permbajtes demokracise, antiracizmit, dashurise.
Per kete moren ne prove, nje gjerman, nje italian dhe nje shqiptar.
Ne dhomen e pare do pinin nje gote raki, ne dhomen e dyte duhej ti jepnin doren arushes( simbol ruajtjes se paqes, rendit, qetesise), me pas do shkonin ne dhomen e trete dhe do benin dashuri me zezaken ( per te pare ne se ishin raciste).
Shkon i pari gjermani: Sa e prek vetem me buze goten e rakise, te dhoma e dyte i jep doren arushes, kalon te dhoma e trete, por as qe ja hedh syte zezakes.
Italiani e pi goten e rakise te dhoma e pare, tek e dyta i jep doren arushes, dhe shkon te dhoma e trete ,ben dashuri me zezaken , duke kenaqur keshtu te gjithe.
Shkon Shiptari ; Tek dhoma e pare dhe e pi te gjithe shishen me raki .Shkon tek dhoma e dyte dhe per cudi te te gjitheve aty vonohet shume,dhe per me shume ne dhomen e paqes degjoheshin te britura.
Pas nje fare kohe del nga dhoma tere te cjerra, i gjakosur,i ronitur,por edhe shume i gezuar e ngazellyer deri ne eufori.
Shkon te komisioni dhe e pyet: Ku eshte dhoma e zezakes ,se dua ti jap doren.

Nje lloj
Tregim i vockel fantastiko humoristik.lexim te kendeshem

Nje lloj
Kishte ndodhur dicka e tmereshme,njerezit nuk flisnin do me,degjonin, nuhatnin ,shikonin ,benin dashuri , hanin e pinin ,por nga goja e tyre nuk dilte asnje tingull I vetem .Po si ndodhi keshtu ?Si do te flasim me shenja ? ka nga ato qe kane dy kuptime ,por edhe e folura kishte dy kuptim. Si do te shprehim dashurine ?me pantonime ,s do te kishte me Romeo e Xhuljete,nesje kjo do te ishte e perkoheshme, ne pergjithesi njerezit fiknin dritat dhe s para bisedonin shume kur benin dashuri ne krevat , Si do te shajme? apo te sharat tona ,sa te efekteshme jane ne formen me te larte te deshirores,megjithese nganjehere e pesojme nga to.Nje here, njeri nxori pistoleten se I shane musteqet ,ndersa nje tjeter, e vrau tamam shokun se I shau partine Keq e mos me keq do ta kene zanat lavderuesit ,megjithese ata e kane patur nje xhest te vjeter si hedhja e krahut mbas shpatullave dhe nje dore poshte me gishtin e mesit te vecuar nga te tjeret Si do te bertasim ne stadium ne nje ndeshje te kombetares?do te degjohen vetem tifozat kundershtare dhe bilbili I albitrit,ndersa ne do te paisemi me tabela si ne manifestimet e me pareshme ku per cdo kerkese do te shpalosim faqen e duhur,kjo do nje cike stervitje ,por per hir te kombetares te gjithe tifozat do te mobilizohen,le qe mund te therasim ndonje specialist nga Kina ata jane te vetmit per keto parrulla.Do te kete kuptim perdorimi I celularit?le qe do te jete shpikur ekrani me figure dhe ne deri atehere do te kemi mesuar te komunikojme me gishta
Sa keq nuk do te kete me kengetare te rinj do te ngelemi me ata te vjetrit.Nuk do kishte me shikim sy me sy .por sy me goje
Vetem nje leshim ishte bere ,po te ishe deputet ne parlament mund te flisje ,por dhe kjo kishte nje te mete te madhe, me memecllekun e popullsise, atyre ju ishte shtuar kaq shume te folurit sa qe drejtuesit te parlamentit I duhej te nderhynte me nje krah te gjate metalik per te mbyllur monologun e ndonje deputeti, qe tani shkonte gati nje séance.
Nje pjese e deputeteve hodhen firmat qe te ngrihesh nje komision parlamentaroqeveritar qe te zgjidhesh problemi I memecllekut te njerezve ,zgjedhjet po afroheshin dhe ata nuk mund te benin dot mitingje ,si do te merej mendimi I popullit kur ai nuk fliste dot? Si do te fliste kandidati pa u bere deputet?Ca deputete te urte dhane nje mendim, qe kandidatet te mernin nxenes nga shkolla e shurdh memeceve dhe te hapeshin njekosisht kurse kunder memecllekut .Liderat nuk u kenaqen me kete zgjidhje ,atyre nuk ju duheshin vetem mendimet e njerezve ,por dhe brohoritjet e tyre klasike ,vetem perplasja e duarve nuk u shtonte atyre vizionet per lumturine e zgjedhezve.
Nderkohe ca particka u treguan me te shkatheta ,filluan pikturat dhe parrullat neper mure sipas stilit te seiciles ,me qe populli do te bisedonte tani me shenja edhe ata vendosen shenja per premtimet e tyre.Keshtu muret,fasadat,shtyllat u mbushen me buke te bardha tip simitesh,shatervane uji 24 oresh ,poca qe shkelqenin diten dhe naten ,ura betoni te gjata qe lidhnin malet,rruge asfalti me makina qe ecnin pa leshuar tym,nje mireqenie teper piktoreske per popullin .Partite e medha sigurisht e kishin me te lehte pasi duke u nisur nga forca numerike perdornin mjete me moderne si televizionin shteteror,sms falas ne celular,dhe me qe shkolla e shurdhmemeceve ishte shteterore pervetesuan dhe punesuan te gjithe nxenesit ne partite e tyre.
Keshtu filloi fushata ,lideret u treguan largepames ku ne vend te bertiturave te njerezve punesuan banda muzikore qe me se shumti ne formacionin e tyre kishin daulle ,trumpeta ,trompa dhe klarineta.Tani autobuzet e kandidateve nuk mbusheshin me me militante ,por me banda muzikodaullexhike .
E papritura ndodhi diten e betimit ku asnje kandidat nuk mund te shqiptonte fjalen betohem me ze te larte .Kete e zgjidhi nje kandidat mbreteror I cili me shenja I spjegoi te tjereve si te vepronin ,nxori shuplaken e dores se djathete lart dhe kur ne ekranin elektronik doli fjala betohem, ai luajti gishtin e mesit per aprovim.
Fund

ANGLEZI

Nje anglez shkon ne Shqiperi per te ndihmuar ne nje fashat te Birrelit.

Duke ecur ne kembe neper pyell bashke me kryeplakun i pihet uje. Kryeplaku shef nje p

pellg dhe ulet ne gjunje per te pire:

-Anglezi i thote:

-O maj got( oh my God )= O zot i madh )

-Hec or ti dashke dhe gote ne mes te pyllit.

nje burre plak po shetiste ne nje park dhe pa nje grua plak .
fillojne bejne muhabet pas pak minutash plaku i thote kesaj: Ma kap cik .
plaka ngeli si e shastisur po ne te njejten kohe i pelqeu.
kjo histori vazhdoi per disa muaj.

nje dite plaka vjen ne park dhe s'e shikon me plakun...e shqetesuar bredh posht e lart dhe me ne fund e shikon qe eshte ulur ne nje stol me nje grua tjeter plak.

Ju burrat jeni te gjithe njelloj ,po ca ka kjo me shume se mua??
Ka Parkinson

nje cift italian shkon ne jeruzalem si turist
gruaja peson nje infart dhe vdes
tani burri po interesohej per varimin , dhe shkon te nje agjensi funebre
ky i agjensise i ben pazarin dhe i thote qe po ta varrosim ketu ne jeruzalem kushton 200 euro
ne qofte se do e cojme ne itali te kushton 5mij euro, vendos italiani ta coje ne itali edhe pse do pagoj me shume
ky i agjensise e pyet , po pse do ta cosh ne itali qe te kushton kaq shume
i pergjigjet italiani:
para 2mij vjetesh ketu vdiq filani, dhe pas tre ditesh u ngjall prap, dhe un nuk dua te
rrezikoj nje gje te tille

Tosi dhe Sala

Takon nje dite Sala Tosin mbas martese me Xhoanen dhe i thote:

-O Toso,po si ja ben me gruan e re? ti 60 vjeç burre ajo 30,goce e re,si e kenaq ne shtart?

-Tani ne vere- i thote Tosi-isha ne Greqi dhe bera trapiant penisi.Ma hoqen ate qe kisha e me vune nje te ri. Tani jam mire fare, punon per bukuri.

-Ai i imi ka skaduar fare- i thote Sala,-kam frike se po me le Liria.

-Po deshe - i thote Tosi - te prezantoj

me mjekun tim grek ta besh edhe ti operacionin.

Bie dakort dhe shkon Sala ne greqi,ben operacionin dhe

kthehet.Mbas nja 1 muaji takohet prape me Tosin.

-He me Toso,si po te ecen penisi i ri ?

-Klas fare- i thote Nano.Po ty Sale ?

- Me te thene te drejten - i thote Sala

-ska punuar as edhe nje dite. Rri gjithmone ul

dhe eshte i vogel fare,u flliqa edhe me Lirine.

-Ska mundesi - i thote Nano,- uli pantallonat te te shoh njehere.

I ul pantallonat Sala dhe ... i thote Tosi:

-Po ty te paskan vene penisin tim te vjeter..

genjeshtari....
vete njeri dhe hipen ne qershi per te ngrene.. aty kalon e zonja e qershise qe ishte plake dhe fillon e i bertet atij...
- ore cuno kush ti ka lene keto qershi ty, yt at apo jot eme, zbrit tani nga qershia ime...
- po ike moj plake- thote ky- me ler rehat te ha ca qershi...
- do ti them cunit- thote plaka- dhe do vij te rrahi ai...
- po ik moj plake se do te q. - thote cuni
spo bente ze plaka, dhe mbas disa minutash shikon kete cunin te hidhet nga pema, dhe bredh me vrape ky cuni...
-plaka thote- po ti qenke dhe hajdut dhe genjeshtar more cun....

rrashe nga gomari...
duke ikur njeri rruges hipur ne gomar, shikon nje fik, dhe ndalon gomarin poshte tij... shikon nje koker te pjekur dhe ngrihet ne kembe te samari i gomarit per ta marre.. e merr kete kokren dhe e ha, dhe me larte saj shikon nje koker tjeter, zgjatet pak e merr dhe ate dhe e ha, por pak me larte akoma shikon nje koker shume te pjekur, por nuk e arrinte dot, dhe keshtu detyrohet te varet disa dege me larte, dhe ne ate kohe i iken gomari nga poshte, dhe ai ngeli varur ne fik...
aty kalon i zoti i fikut dhe i thote..
- ca ben te fiku im ti ore..
- po ja- thote ky- rrashe nga gomari..

Myslimani
ishte njehere myslymani, budisti dhe katoliku... po diskutonin per mrekullite qe kishte bere feja e tyre mbi ta...
katoliku - isha njehere me varke ne mes te detit per te peshkuar, dhe papritur fillon nje stuhi e termershme.. u tremba shume se varka filloi te fusi uje nga larte dhe po mbushej avash avash... aty fillova ti lutesha jezusit te me ndihmoje dhe pas pak pushoi stuhija.. kete ka bere jezusi per mua tha katoliku...
budisti- isha njehere ne shkretetire dhe aty filloi nje ere e termershme, po levisnin dunat e reres sikur ishin tank... aty humba dhe nuk dija nga vija se nuk shikoja dot... u ula dhe fillova ti lutesha budes te me ndihmonte, dhe per pak sekonda era pushoi... kete ka bere buda per mua tha budisti...
erdhi radha e myslimanit...
isha nje dite te shtune ne park dhe isha ulur ne nje stol... aty me vjen nje femer, po ca femre... me tha qe te shkonim ne hotel dhe te benim seks, por ne myslimanet te shtunen nuk na lejohet te bejme seks.... ca te bej ca te bej, iu luta zotit dhe e cova ne hotel...
- po ku ishte mrekullia e allahut ketu???- pyeten ata
- ku ishte mrekullia???? por allahu per mua ne hotel e beri te djele, dhe rreth e qark ishte e shtune- u pergjigj myslimani....

rrakia
burri kishte vene re qe rakia qe ai kishte pakesohej nga dita ne dite...
nje dite vendosi te ruaj gruan e tij.. u ngrit dhe beri sikur iku ne pune, dhe u fsheh ne tavanin e shtepise..
mbasi mbaroi kafene gruaja e tij, filloi te pastronte shtepine.. duke fshire kjo mbushi nje tekje rraki dhe e ktheu, por kur e ktheu me fund i vajten syte tek tavani dhe pa burrin dhe per mos tu kuptuar kjo qe pinte rraki tha..
- bobo sa e forte qe qenka kjo dreq, si e pine burrat kete...

po une ku???
bisede midis klientit dhe te zotit te lokalit ,te njohur te dy...
klienti si cdo dite i dehur...
- do ndaj gruan, nuk durohet me- thote klienti
- ca po thua, ke shkalluar gje - thote i zoti i lokalit...
-opo do ta ndaj, e kam ndare mendjen- thote klienti
- po pse ore cfare te ka bere, ajo eshte zonje grua , e ka zili gjithe lagja-thote i zoti lokalit..
- po ja- thote klienti- vajta mbreme ne shtepi sic ika qe ketu, dhe futem ne kuzhine, dhe atje tek lavamani ishin te tera pjatat pa lare...
- pse per kete do ta ndash gruan ti, mbase ka qene e lodhur prandaj si ka lare ajo- thote i zoti i lokalit..
- po per mua nuk mendon ajo, ku do ta beja une shurren mbreme, he me thuaj ?????

GARA..
ishin mbledhur njehere kafshet e pyllit dhe po prisnin qe te behesh gara me vrap midis lepurit dhe breshkes, por lepuri nuk po dukej.. priten nje ore keta por ai perseri nuk po vinte, dhe aty hodhen nje short se kush do vinte ta lajmeronte ate se mos kishte harruar per garen... dhe shorti i bie breshkes per te vajtur per te lajmeruar lepurin...
u nis breshka avash avash, dhe po prisnin te tera kafshet e pyllit...
kaluan dy ore dhe disa metra me tutje u degjua nje zhurme, hipen ketri ne peme dhe shikon breshken, dhe u thote atyre qe eshte breshka..
aty fillojne te tera kafshet te therasin breshka breshka breshka....
kethen koken mbrapa breshka dhe u thote..
-do rrini urte ju apo mos te vete fare une!!!!!!